Lilli legt los

Sehr geehrte Frau Lilli,
Ihren Antrag auf neue Winterstiefel (die braunen, schmalen, ungefütterten aus dem Schaufenster, die man nur anziehen kann, wenn keine Schnee liegt, auch wenn sie bis hoch über's Knie reichen) müssen wir in Anbetracht der kürzlich durchgeführten Inventur leider ablehnen. Unser eigens zu Ihnen geschickter Inspektor stellte fest, dass Sie momentan über sechs (6) Paar Stiefel verfügen. Darunter befinden sich gefütterte Stadtstiefel, gefütterte Freizeitstiefel, ungefütterte hohe Stiefel, ungefütterte niedrige Stiefel sowie ein paar schwarze Stiefel, die absolut zu allen Anlässen und Wetterlagen getragen werden können. Ausserdem wurde uns zugetragen, dass ihr Sohn Ihre Schuhgrösse trägt und Ihnen im Zweifelsfall grosszügig seine Gummistiefel überlässt. Auch wenn Ihr letzter Stiefelerwerb auf das Jahr 2010 zurückgeht, bleibt uns nichts anderes übrig, als blablabla.

Hochachtungsvoll,
Generaldirektorin Lilli

Das heisst, sie wälzt Badezimmerprospekte. Schaut sich freistehende Badewannen ("ich will einen Zuber, in dem mir das Wasser bis zum Hals reicht!") und gläserne Waschbecken an. Treibt den Wagemut sogar soweit, sich in ein italienisches Fliesengeschäft zu begeben, in dem ihr der Verkäufer von Blau abrät und stattdessen 50 verschieden Abstufungen von Grau zeigt. Und Natursteine wie Schiefer, Marmor, Granit, Quartz. Türkises Mosaik. Und ein Klo für 8000 Dollar. Lilli nickt tief betroffen, geht nach Hause und sucht nach einem Meterstab. Denn bei Preisen, die pro Quadratfuss angegeben sind, weiss sie nicht so recht, ob sie sich überhaupt so sehr viele Fliesen ansehen muss.

Auch in Mokka oder Noisette sind Feinstrumpfhosen nicht appetitlich.